вівторок, 28 серпня 2012 р.

Сломайте мне кто-нибудь ногу!

Когда я впервые читала книгу Юрия Никитина "Как стать писателем", меня, признаюсь честно, немного ужаснули следующие строки из раздела О тех, кому судьба "помогла":
 "...Еще желательно, хоть и не обязательно до зарезу, чтобы автору отпилили ноги, перебили позвоночник или хотя бы выбили глаз. Словом, любое уродство приветствуется, ибо тогда жизненная мощь, что идет в кулаки и ниже, намного ниже, вынужденно сублимируется в духовную энергию.
  К примеру, когда двум крутым рыцарям в битвах отрубили: одному – руку, другому – ногу, то, не в состоянии работать мечами, волей-неволей заработали головами. Которые, естественно, были без надобности молодым и красивым. В результате один после неудачных попыток писать стихи, рассказики сотворил роман «Дон Кихот», а второй, которому ногу, после неудачных попыток писать стихи и рассказики создал особый рыцарский орден монашеского типа, члены которого не носили ряс..."

 А теперь я очень даже хорошо понимаю, что именно он хотел сказать. Например, применительно ко мне подошёл бы вариант довольно болезненный, но не смертельный:

Сломайте мне кто-нибудь ногу!
В глазах ваших вижу тревогу?
Не стоит! Я в полном порядке -
Пашу - то на кухне, то грядки.

Всё просто: сломайте мне ногу -
И стану писать очень много.
Ведь полностью буду свободна:
Писать, сочинять - что угодно!

Так как? Кто сломает мне ногу?:)))

середа, 15 серпня 2012 р.

Лето урожайное




понеділок, 13 серпня 2012 р.

Из интернета

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу."
А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы - магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто всборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру.

Автор - ?

неділя, 12 серпня 2012 р.

Читатель, прости тысячу раз!!!

Пишу эти строки под ваши уничижительные взоры, готовые меня испепелить и превратить в ничтожную кучку пепла, под топот ваших стройных красивых ножек, готовых запинать до полусмерти свои мониторы в воскресенье, когда не выходит очередная глава Подруг (сегодня она вышла - 15), но вынуждена попросить у вас еще несколько денечков для окончания всех дел, о которых торжественно обязуюсь позже писать  регулярно и со всем присущим мне умением, а хотите - в стихотворной форме.
Пока-пока!!! Всех целую, люблю!!!